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 Mortadelles Awards 2014

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Randy Madness
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MessageSujet: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 13:14

Randy Madness et  Sheila Cavannagh sortent des coulisses. Les enceintes diffusent les Bee Gees  et Randy danse en marchant comme John Travolta dans la fièvre du samedi soir. Le couple arrive sur le ring et le lutteur, dans un étonnant smoking jaune à franges prend un micro.

Randy Madness: Cher FGB universe, je vous souhaite le bonsoir! C’est en compagnie de le très charmante et trés chère Sheila Cavannagh que je vais vous présenter les Mortadelles Awards. Tout d’abord je voudrai vous remercier pour votre fidélité. Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les Mortadelles Awards, j’en veux pour preuves les chiffres. La dernière fois vous étiez zéro à nous regarder et aujourd’hui vous êtes déjà des millions. C’est la plus forte progression des émissions de cérémonie.

Sheila Cavannagh:  c’est pas la première?

Randy Madness: Ne gachez pas la fête ma chère! Presentez nous donc la première Mortadelle de la soirée.

Mortadelle du lutteur jeté aux chiottes par toutes les Fédérations  mais apparemment les canalisations débouchent  à la FGB.

Sheila Cavannagh:Les internautes ont voté massivement et un lutteur c’est  détaché du lot…le lauréat de la Mortadelle du lutteur jeté aux chiottes par toutes les Fédérations  mais apparemment les canalisations débouchent  à la FGB.est…. TAMALE!  Tamale est -il dans la salle afin de recevoir sa Mortadelle?

Au fond de l’aréna, Tamale se lève .

Tamale: Ta Mortadelle, tu peux te la couper en rondelles et te la fourrer dans le (bip)! Allez vous faire (bip) bande de (bip)! (bip) de (bip)!  (bip)!  (bip)!  (bip)!

Randy Madness: Merci mon cher Tamale pour ce discours quelque peu ..Rabelaisien!

Sheila Cavannagh: Et pour information, mon fion n’est pas une tirelire!

Randy Madness: Certes ma chère Sheila, cela tombe bien car Randy n’a pas de petite monnaie Continuons dans le registre de la bonne humeur.

Gérard du lutteur que tu vas voir alors que ta meuf t’a largué... t’as perdu ton boulot... t’as appris que t’avais une chaude pisse... mais bon, tu t’es dit « la vie continue, je vais aller au catch pour retrouver un peu de joie de vivre », et puis, t’arrives devant l‘aréna Macabra, et là, au menu…

Sheila Cavannagh: Le vainqueur à fait l’unanimité. Tous les internautes ont voté pour lui et donc le lutteur qui donne envie de se suicider est…Syd Filmore!

Quelques clap-clap dispersés se font entendre dans la salle et Syd Filmore se lève et se dirige vers le ring en traînant les pieds, les bras ballants.

Syd Filmore: Merci à tous. Je tiens à remercier…heu?…je tiens à remercier…^

Randy Madness: Un trou de mémoire Syd?

Syd Filmore: Non! C’est comme pour mes promos, j’arrive pas à terminer mes remerciements. Ô rage ,ô… Ben merde alors! Être ou ne pas…euh? Fais chier, j’arrive pas à finir.

Sheila Cavannagh: Sarah Filmore me disait que vous aviez le problème inverse au lit, Est-ce exact?

Syd Filmore; Insinuez vous que je suis éjaculateur…propice? Heu non! Précurceur?  Heu non plus! Et merde!

Syd arrache la mortadelle des mains de Sheila et descend du ring en marmonnant.

Sheila Cavannagh: venons en maintenant à une des récompense les  plus étranges de la soirée.

Mortadelle de celui qui à l’inverse de Nicolas Cage qui  dans le film Next était capable de visualiser deux minutes de son futur, et bien lui, il est toujours en retard  et arrive après la bataille.

Randy Madness: les internautes ont attendu le dernier sacrifice avant de voter en masse pour…FULKEN! Fulken est -il dans la salle?…Non?.. Tant pis, passons à la récompense suivante Sheila.

Mortadelle du petit métrosexuel à chemise Fred Perry, bottines Paul Smith et costard The Kooples, embauché au départ pour faire bander le public gay de la FGB mais qui au final fait mouiller les vieilles de la SOW.

Sheila Cavannagh:  Le vote à encore une fois été plus que massif pour un lutteur. Vote souvent accompagné d’un message d’insulte et l’élégant lauréat est…M CUBE!

Un cri de joie résonne au fond de la salle, suivi de célébrations de footballeur.

Randy Madness: Non Fulken, ce n’est pas ton prix! Le tien c’était il y a Cinq minutes.

Fulken, encore à genoux les bras dressés vers le ciel devient rouge et se rassoit en s’enfonçant au maximum dans son siège avec un petit sourire géné. Un petit homme maigrelet, lunettes d’écailles et cheveux gras se lève alors et se dirige vers le ring.

Sheila Cavannagh:  Monsieur, vous êtes le représentant de M Cube?

Cheveux gras: Non, je suis son avocat. Maitre Linéaire, Avocat au barreau de Prison sur Yvette. M Cube m’a mandater pour vous lire un communiqué. Je cite. Bande de Clochards, il est hors de question de venir recevoir un prix qui m’accuse de porter une chemise Fred Perry avec un costume. Vous n’êtes que des gueux en haillons ignorant des codes de la mode. Je vous conchie et ne vous salue pas. PS. Super ton  smoking jaune fluo Randy. T’as pas celui qui clignote toutes les dix secondes?
PS bis. Connard!

Randy Madness: Merci maître Linéaire! Mon smoking n’est pas Jaune Fluo, il est « poussin du Limousin ». Et oui, j’en ai un qui clignote toutes les…deux secondes héhéhé!

Sheila Cavannagh:  Cessons donc de parler chiffon et revenons au bon déroulement de la cérémonie.

Mortadelle de je suis le top heel de cette fédération et je..et puis merde, j’ai pas besoin de me justifier car votre avis m’indiffère et de toute façon je ne viendrai pas chercher ce prix car la charcutaille, ça me fait péter.

Randy Madness: Pour cette Mortadelle, il n’y a eu qu’un lutteur proposé. Cependant , Tamale a désiré s’inclure dans cette catégorie. Le lauréat de ce soir a juste envoyé ce commentaire laconique qui a décidé les internaute à ne voter que pour lui:  «  MOUAHAHAHAHAHAHA! Putain Tamale tu fais sous toi ou quoi? » Donc le vainqueur est celui que tous le monde imagine.

Sheila Cavannagh:  il ne pouvait en être autrement, d’ailleurs il est inutile de le nommer.

Mortadelle du maître  incontesté et incontestable de la FGB. Le parrain, la figure de proue, celui qui est le chef de la Horde, qui nous manipule comme des pantins, nous la met bien profond à tous les shows, n’a pas besoin de promoter pour nous montrer son incommensurable charisme car oui, c’est lui le chef, el jefe, le capo de tuti li cappi…

Randy Madness: Oui, ça me donne de l’urticaire mais force est de reconnaître que c’est lui qui mène la barque. Avec un résultat africain de 99,8%, notre maître à tous…André Saucisson!

L’arbitre sort des coulisses en courant, monte sur le ring, prend la mortadelle puis la lâche sur le ring et ce jette au sol. UN…DEUX…TROIS.. Il se relève puis repart en courant en laissant la charcuterie inerte et battue sur le ring!

Randy Madness: PFFF! Les jours de son esclave légion sont comptés! A bas le saucisson, VIVA LA MORTADELLA!

Sheila Cavannagh:  Cet André, quel bel homme tout à coup! C’est vrai que le pouvoir, comme l’argent c’est terriblement séduisant. D’ailleurs pour continuer sur le thème du pognon, de la caillasse, du flouse, de l’artiche du…

Randy Madness: Merci Sheila!

Mortadelle du nom mensonger car Julianinho reçoit plus de petites monnaies dans sa coupelle après un passage aux chiottes des bi-croquants.

Sheila Cavannagh:  C’est vrai que l’on nous ment beaucoup. Le professeur Axel Roy, The Argentina Star, la tornade, le c’est promis je j’appelle demain mais cet enfoiré ne rappelle jamais alors qu’on lui à donné sa vertu des le premier rancard…

Randy Madness: Vous vous égarez ma chère Sheila!

Sheila Cavannagh: Vous avez raison Randy pardonnez moi!…Enculé!..pardon, je continue. La Mortadelle du nom mensonger car Julianinho reçoit plus de petites monnaies dans sa coupelle après un passage aux chiottes des bi-croquants est décerner à.. « Mike « Money maker Diamond »

Randy Madness: Mike est -il parmis nous?

Sheila Cavannagh:  Peu de gens l’on vu je crois non? Je ne sais même pas à quoi il ressemble. Puis on s’en fout un peu non? Et puis ça commence à me gaver cette cérémonie moi.

Mortadelle de la tag team culinaire où les andouilles, les tartes, les quiches, les jambons et les dindons ne sont pas seulement dans les assiettes.

Sheila Cavannagh:  Sans déconner? Bientôt on va annoncer directement le nom du vainqueur? Pourquoi ne pas dire d’emblée : Mortadelle des Bi- Croquants?

Randy Madness: Préservons le suspens ma douce Sheila! Les votes se font sous le contrôle d’un huissier de justice et les enveloppes sont cachetées à la cire. Donc les gagnants sont…LES BI-CROQUANTS!

Sheila Cavannagh:  Ouaw! Quelle surprise!

Les bi-crocs se lèvent de leurs siège et viennent recevoir solennellement leur trophée.

Grandgousier: Si nous sommes venus au Mortadelles Awards, c’est en toute technique d’arrosage.

Sheila: En toute technique d’arrosage?

Grandgousier: Oui quand on sait ce qui va se passer.

Sheila Cavannagh:  Ah! En toutes connaissance de cause!

Galaad: C’est pas faux!

Grandgousier: oui si vous voulez. En tous nous savions que nous allions recevoir une infection.

Galaad:  une interjection tu veux dire! Une infection c’est dans les moteur de golf GTI.

Sheila: Non ça c’est injection. Vous, vous avez reçu une distinction!

Grandgousier: Non non, ma voix va très bien merci.

Sheila: J’ai pas dis une extinction de voix! Vous me fatiguez, prenez votre mortadelle et barrez vous! Mais elle est où d’ailleurs?

Grandgousier; Je l’ai bouffé!

Sheila Cavannagh:  Ça fini quand cette émission de tarés?

Randy Madness: . Sans plus attendre, passons à la Mortadelle suivante. Passons z’à la grâce et z’a la beauté.

Mortadelle de la lutteuse que tu regardes pour te taper une bonne branlette intellectuelle.

Sheila Cavannagh: Le vote n’a pas été massif pour cette catégorie mon cher Randy. Cependant deux lutteuses ont été cité. Carrie et Lune rouge. Et avec une voix d’avance, l’heure gagnante de la Mortadelle de la lutteuse que tu regardes pour te taper une bonne branlette intellectuelle est… CARRIE!

Randy Madness: personnellement j’ai voté pour elle. Malheureusement on me dit dans l’oreillette que Carrie est absente .

On entend tout à coup une sorte de sifflement grave, un VOUH…VOUH…VOUH.. Une machète frôle le visage de Randy et vient se planter dans le panneau derrière lui.

Randy Madness: Il semblerai qu’une lutteuse  chafouine soit un peu déçu du résultat. Mon petit doigt me dit que son humeur ne va pas s’améliorer avec la Mortadelle suivante.

Mortadelle de la lutteuse que tu regardes pour te taper une bonne branlette tout court.

Sheila Cavannagh: Dés les premiers jours du vote, les internautes se sont livrés une bataille sans merci votant les uns pour Carrie, les autres pour Elena Irons. Cela fut très serré jusqu’au moment où une mobilisation massive de personnes de bon goût, d’amoureux du beau; oui je le dis sans ambages;d’esthètes ,se mobilisent afin de tout bouleverser . Oui, dans un énorme élan de lucidité les internautes ont décidé de changer le nom de la mortadelle et…

Mortadelle de la femme la plus séduisante, la plus sexy, celle dont tous les hommes rêvent d’avoir pour maîtresse et compagne et qui peuvent toujours rêver car  on ne donne pas du caviar au cochon car elle préserve sa fleur pour un milliardaire super canon et monté comme un poney.

Sheila Cavannagh: Donc, le monde à choisi d’élire comme femme ultime et lauréate de la Mortadelle de la femme la plus séduisante, la plus sexy, celle dont tous les hommes rêvent d’avoir pour maîtresse et compagne et qui peuvent toujours rêver car  on ne donne pas du caviar au cochon car elle préserve sa fleur pour un milliardaire super canon et monté comme un poney…. Je déchire l’enveloppe… OH! Mais est-ce  vraiment une surprise? …SHEILA CAVANNAGH!!!

Sheila se saisi de la Mortadelle et l’embrasse goulûment avant de s’interrompre, réalisant l’effet scabreux de la chose. Randy la regarde interloqué.

Randy Madness: Étes vous certaine de ce curieux changement? Attendez, je consulte mes papiers..

Sheila arrache la feuille des mains de Randy et la fourre dans sa bouche pour l’avaler très très vite.

Randy Madness: Va p’être falloir mettre autre chose dans la bouche  pour que je valide ce surprenant changement non?

Sheila opine du chef et Randy sort son chapeau afin de cacher son entre jambe qui soudainement a pris des dimensions de chapiteau de cirque.

Randy Madness:  Félicitation Sheila, c’est plus que mérité, ce n’est que justice. Vous êtes l’aphrodite, la vénus de la FGB. Mais je vous en prie ma divine, avancez vous que le public contemple votre corps sculptural et votre beauté diaphane.

L’annonceuse défile comme un modèle cocaïnomane de Victoria secret sous le regard incrédule de la foule.

Randy Madness: Passons donc au prochain prix, le plus prestigieux.

 La mortadelle du plus grand lutteur de tous les temps.pas la peine d’en faire des tonnes, avant lui y’avait que dalle. C’est un dieu est ça restera le seul.

Sheila Cavannagh:  putain, tu manques pas de souffle toi!

Randy Madness: Avec 9 855 624 votes en sa faveur, La mortadelle du plus grand lutteur de tous les temps.pas la peine d’en faire des tonnes, avant lui y’avait que dalle. C’est un dieu est ça restera le seul est offert en hommage au lutteur des lutteurs, à l’homme ultime, au dieu vivant …RANDYYY MADNEEEESSSSS!

Randy feind la surprise et après avoir longuement regardé la mortadelle et le public lève le trophée au ciel alors que sort des haut parleurs des cris de joie,d' orgasmes féminins .

Sheila Cavannagh:  ah tu veux te la jouer comme ça? Fais gaffe, moi j’en est plein en réserve des Mortadelles à ma gloire. Je suis une folle, une guedin!

Randy Madness: On me dis dans l’oreillette que la cérémonie est un succès phénoménal, que nous battons des records d’audience, mais qu’il y a une présentatrice en trop et que tu ferais mieux de dégager avant que je te mette ma mortadelle dans ton intimité la plus étroite!

Sheila Cavannagh:  Encore faudrait il que tu y arrives mou du slip!

Randy Madness: si je te la fourre dans la bouche, tu réclameras du pain car t’aura trop de viande!

Sheila Cavannagh:  p’tite quequette!

Randy Madness: fion d’hippopotame!

Sheila Cavannagh:  joue de mule!

Randy Madness: ménagère!

Sheila Cavannagh:  barbu!

Les présentateurs se toisent un moment puis se jette l’un sur l’autre en s’embrassant goulûment. Le public reste coi devant cette scène surréaliste. Sheila arrache le smoking de Randy.  Randy lui prend une forte inspiration puis couche Sheila au sol avant de lui sauter dessus comme un un jean paul Belmondo en rut. Le réalisateur du show coupe les lumières et l’aréna est plongée dans le noir. On entend pourtant ce qui se passe sur le ring.

… Oh oui!..oh Non! …pas par là!… Oh oui par là!… tu la sent ma mortadelle?…mais vous êtes combien là dedans?  Argh!  C’est brodwayyyy!

Les enceintes  crachent une musique forte pour couvrir les bruits alors qu’en régie c’est la panique pour couper le son des micros de Sheila et Randy. La réalisation fait passer un message à l’écran.

Suite à des problèmes de bienséance nous nous voyons dans l’obligation d’interrompre notre programme. La direction se donne le droit d’engager des procédures à l’encontre de ces malfaisants qui nuisent à la réputation de la FGB et à la sensibilité des téléspectateurs.
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Baron
Ancien
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 14:45

Quelle cérémonie! Jimmy Fart tient à féliciter tous les gagnants de ces mortadelles bien méritées!

_________________
Tigerclaw: ancien double FGB suprême champion, ancien champion par équipes, king of butchery 2014.

anciennement :
Richard Vault: ancien double bloody champion, ancien UCW champion.
Rich Vault Inc: Zack Kage, Jax Virgil, Bob Sloane & Jack Stone (anciens double UCW tag team champions).
Jimmy Fart: manager de la N.W.B.
Cassius "le coiffeur" Ceefbake.

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The Iconoclast
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 15:36

Tain mais c'est vraiment n'importe quoi cette cérémonie ! Randy tu es le nouveau dépositaire de l'esprit FGBien ! Merci pour ce moment de déconnade, et bonne année 2014 à tous !
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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 17:09

Je vais de ce pas éditer le palmarès de mes Bi-Croquants pour y ajouter leur Mortadelle !
J'adore vraiment ces délires-là !!
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Tamale
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 17:19

C'était le bordel Laughing J'ai bien aimé, grâce à toi mon palmarès n'est plus vierge Sad
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Sharpy
Dieu de pacotille
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 20:14

J'adore le concept...Presque style FGB, car je crois que kronos use moins d'expression grossière Je suis une grosse branloutte C'est donc plus du style randy que du style FGB selon moi...
Mais c'est un peu brouillon et c'est surement à cause de l'humour qui est le même sur toute la longueur. J'ai l'impression d'assister à un sketch un poil trop long !!
Et Tamale semble de plus en plus une pale copie de defattaque !!

Je sais pas s'il y à vraiment eu des votes, mais si c'est le cas, on dirait que cela manque de participants et de votants !! C'est juste une impression.

M'enfin, après c'est mon avis et il faut pas en tenir compte...je ne suis qu'un putain de lecteur
touriste !!  Very Happy 
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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 20:42

Il n'y a pas eu de votes non. On découvrait les catégories et les lauréats en live.
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Tragico Comoedia
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Ven 3 Jan - 21:14

Tu m'as bien fait rigoler,
avec ce gala déjanté,
bien joué!
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Fred
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Nombre de messages : 764
Date d'inscription : 20/12/2012

MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Lun 6 Jan - 0:29

Oh mon dieu... Les catégories et les échanges xD

Du beau travail de ta part Verdu! Du comique comme je l'aime et Tamale se fait attaquer pas mal Razz
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Lune rouge
Lutteur
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Nombre de messages : 129
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Lun 6 Jan - 0:36

Pareil, j'ai aimé alors je mets un commentaire.^^
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Randy Madness
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Lun 6 Jan - 15:46

Le show initial était 3 fois plus long, j'ai fait de nombreuses coupures, surtout où la frontière entre le IG et le HG était floue , ce qui aurait pu faché certain. C'était de l'humour mais bon, heuter où énerver quelqu'un c'était pas le but.
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aiRKO
Lutteur


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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Mer 8 Jan - 17:28

Y a moyen d'avoir la version Director's cut ? Very Happy
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Legion
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Age : 38
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   Mer 8 Jan - 17:58

Bien sûr !

*attache Fouk à une guillotine*
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MessageSujet: Re: Mortadelles Awards 2014   

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