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 PROMO

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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 8 Oct - 16:09

Cramtout la Filoche est confortablement installé dans un dés bureaux de la FGB. On se sait toutefois pas si'l s'agit de celui du GM ou du Président, toujours est-il qu'il ne s'emmerde pas le patron des Bi-Croquants. Il se la coule douce, jusqu'au moment ou Galaad 1er pénètre dans la pièce, paniqué :

Galaad 1er : Dites-moi la Filoche, en Kronosie il n'existe pas de Canaries jaune de plus de 200 kilos qui traversent les routes n'est-ce pas ?

Cramtout la Filoche : Quelle connerie t'as fait toi encore ?

Galaad 1er : Et le sous-marin jaune des Beatles n'est pas exposé en Kronosie et en plein milieu de la route en ce moment n'est-ce pas ?

Cramtout : Qu'est-ce que tu veux que je réponde à ça ?

Galaad 1er : Et le gros M&M's jaune qu'on voit souvent dans les pubs...

Cramtout : Non !

Galaad 1er : Bon bah, c'est bien Nathaniel Hurt que j'ai écrasé tout à l'heure.

Cramtout : Mais depuis quand tu conduis toi ? Tu as toujours été incapable d'avancer avec un vélo sans les petites roulettes. Comment tu peux manier trois pédales, une boite de vitesses et un volant simultanément ?

Galaad 1er : Ah mais rassurez-vous, je ne sais toujours pas le faire. Mais en Kronosie, ils ne sont pas très à cheval sur les principes. La preuve, Legion est champion alors qu'il ne sait pas lutter. Kronos est encore à la FGB alors qu'il a été viré et Verdugo s'enfile Carrie alors qu'il n'a pas de couilles. Je ne vois pas pourquoi, je ne pourrais pas piloter alors que je n'ai pas de permis...

Cramtout : Et sinon, tu n'as rien d'autre à foutre de tes journées ? Comme par exemple les ceintures par équipes ? Toi et ton couillon de compère êtes au courant qu'on vient de nous offrir la possibilité de les récupérer lors du prochain PPV SHEOL ?

Galaad 1er : Oh ?

Cramtout : Attendez, l'attaque des deux cons de La Horde à Countdown ne vous a même pas mis la puce à l'oreille tu vas me dire ? Tu crois réellement que la branlé infligé dans les cuisines n'avait pour but que de vous filouter un paquet de nouilles ?

Galaad 1er : Ils nous ont tout de même dérobés des vivres je vous rappel.

Cramtout : Mais ce sont ces crêves-la-faim de Fear Machines qui l'ont fait ça ! Avec toutes les couleuvres que Legion fait avaler à sa Horde, crois-moi qu'ils sont nourris pour le restant de leur misérable vie pour en plus aller gratter à bouffer autre part. Ils ont juste voulu illustrer leur frustration en faisant du petits bois de vos miches. Pour un clan qui tentent de convaincre à qui veut l'entendre qu'ils vont régner sur la fédération très bientôt, je trouve que leur méthode qui consiste à attaquer en bande comme des charognards me fait davantage penser qu'ils ne croient même pas en leurs propres paroles. Est-ce que moi j'impose mon idéologie en envoyant mes troupes terroriser toute la compagnie ? Et pourtant je suis convaincu que je pourrais manœuvrer la Grosse Baston de bien meilleure manière que ce lâche de Legion. Si La Horde veut appliquer la loi de la jungle à la FGB, elle devra être commandée par un lion et non par une meute de hyènes. Et le lion ici, c'est moi !

Grandgousier rentre dans la pièce la mine soucieuse :

Grandgousier : Dites-moi la Filoche, le M&M's rouge dans la pub...

Cramtout : Quoi, tu as écrasé Elena Irons, c'est ça ?

Grandgousier : Non... Je l'ai bouffée. J'ai fait une connerie, n'est-ce pas ?

Je ne pense pas que vous soyez suffisamment intéressés par le morbide pour que je poursuive cette promo afin de vous expliquer le cheminement de Grandgousier qui à conduit à la dégustation de Rouge. En plus, j'entends que ça gueule dans les couloirs de la FGB. C'est sans doute Nathaniel qui vient réclamer quelques explications auprès de Galaad. Je ne veux surtout pas être là pour décrire la scène.
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Lune rouge
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 8 Oct - 19:03

Quel est l’intérêt de s'allonger sur un divan? bon... ok si vous voulez.


J'ai cherché partout à essayer de comprendre ce que signifie le rêve que j'ai fait la nuit dernière. J'ai regardé partout sur internet, à travers quelques livres à la librairie, j'ai même parlé à mes proches, mais je n'arrive pas à comprendre vraiment.

Je me souviens de mes rêves généralement et je trouve toujours une raison mais là ça n'a pas de sens... Le rêve m'a vraiment fait paniquer parce qu'il était extrêmement rapide... J'avais l'habitude de rêver de bagarres avec des humains, je rêvais surtout de les torturer. Mais là, si vous pouvez m'aider, ce serait vraiment cool.

Alors... Le rêve a commencé que j'étais sur le ring, tout ce monde autour de moi, je ne pouvais pas voir grand-chose avec les flashs, sauf mon adversaire. Je ne me souviens pas vraiment de son visage, juste qu'il était humain. Nous avançons l'un vers l'autre, j'ai retroussé mes manches, et bim ! Je ne me souviens que de ça, il était à terre et a juste dit: "Pourquoi?". Alors j'ai commencé à crier, lui disant que je ne voulais me battre, il a refusé, l'arbitre a attrapé mon bras, l'annonceur m'a déclaré vainqueur.

Mon père dit que tout ça c'est l'adrénaline, que je rêve pas, que c'est la haine qui provoque tout ça, que je suis comme possédé a chaque fois que je pense aux humains... J'aime pas leur façon de vivre, trouver un boulot pour s'acheter des choses débiles qui coûtent la peau du cul, fonder une famille et devoir faire du ménage, laver le sol, faire des crédits pour payer tout les trucs sérieux qu'on peut pas à cause des trucs débiles qu'on achète sans réfléchir, pas pouvoir dormir le dimanche matin à cause des enfants, s’interroger sur le sens de sa vie, faire une dépression, pourquoi je ferais tout ça? J’ai choisi de pas choisir la vie humaine. J'ai choisi de vivre comme les ancêtres de mon père, j'ai choisi la grosse baston!

... oh attendez ...........

Mais c'est que mon père a raison, il n'y a pas de descriptif mais tout semble clair.


Match 3:
Lune Rouge vs Dan West
Victoire: Lune Rouge


J'aimerais qu'on me propose autre chose qu'un combattant aussi faible que le souvenir d'un rêve. Donnez-moi quelque chose de sérieux!
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Gentleman Truck
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 10 Oct - 13:06

De retour dans le Temple of Light, nous visitons de nouveau le magnifique petit jardin japonais devant la bicoque de BBA. Nous suivons le petit chemin caillouteux, passons non loin du cerisier et traversons le petit pont courbé en bois pour, finalement, arriver sur la rive de la petit marre. A genou, penché respectueusement au dessus de l'eau, une pipette à la main, l'ancien yakuza, Big Boss Aoi, attire les carpes koi vivant dans le point d'eau claire. Je serai bien tenter de supputer qu'il s'est lancé dans une sorte de rituel spirituel de grande importance, mais, soyons réaliste, il est encore en train de faire l'ivrogne :

BBA : Hola, doucement mes chers, vous savez que trop de saké vous rend un peu trop folle. Je n'ai pas envie de retourner tout le temple une nouvelle fois parce que vous avez cru pouvoir aller aux toilettes.

Qu'est ce que je disais, il est en train de filer de l'alcool a des poissons. Tiens, il vient de nous remarquer et se retourne en souriant :

BBA : Oh, vous êtes là mes chers disciples ! Bienvenu dans mon humble demeure, les fiches d'inscriptions sont à l'accueil. Comment ? Vous n'êtes pas venu pour suivre la Lumière ? Pourtant, ne vous ai-je pas montrer tous ses bienfaits durant les dernières semaines ?

Le voilà qui porte la pipette, encore bien pleine, dans sa bouche et la vide d'un trait. Impressionnant, l'ermite a avalé au moins 1 centilitre de saké cul-sec. Il reprend maintenant :

BBA : Regardez Tigerclaw par exemple. Depuis que je lui ai montré qu’œuvrer pour le bien pourrait le rendre plus puissant qu'il ne le sera jamais, il a accepté de faire partit de l'équipe qui abattra une majorité de malfaisants Hordeux à SHEOL. Certes, son passé ne lui fait pas avoir toute la confiance de ses collègues. Mais s'il persiste sur la bonne voie. S'il ne fait pas sa petite pleureuse et ne repart pas dans ses vieilles et maléfiques habitudes. Il deviendra non seulement digne de confiance, mais aussi un modèle à suivre à la FGB et, aussi, pour toutes les futurs générations de lutteurs. Ton futur est entre tes mains, Chasseur ! Continue d'arpenter le chemin du bien et aucun adversaire ne pourra t'arrêter, même pas Legion ! Tu es a deux doigts de réussir, n'abandonne pas aussi prêt du but ! Si prêt de la puissance ! Si prêt de la Lumière !

D'un bond, Big Boss Aoi s'est remit sur ses pieds et sort une petit topette du revers de son kimono. Évidement, il est comme ses poissons, incapable de vivre trop loin d'une source d'alcool. Une nouvelle gorgée et le voilà qui se lance de nouveau dans un speech :

BBA : Toujours pas convaincu ? Oui, c'est vrai que White & Tugg ne sont pas vraiment enclin à embraser le potentiel bienfaisant qui dort en eux. On a tous vu le résultat au dernier Countdown. Mais si vous voulez plus de preuves sur l'efficacité de la Lumière, alors je vous conseil de regarder SHEOL avec attention. Plus précisément, le combat pour le titre Bloody. Un match où votre humble serviteur va faire face à deux entités aussi maléfiques l'une que l'autre, mais où il en sortira grandit.

Un peu de saké pour faire passer tout ça et retour à son argumentaire :

BBA : En effet, je compte bien profiter de l'opportunité qui m'est offerte pour montrer à la Horde, ainsi qu'à toutes les autres âmes perdues dans l'obscurité, que le bien sait aussi se salir les mains. J'imagine aisément Elicie et Carrie m'ignorer totalement au PPV. La première, parce qu'elle trop occupée à chercher sa machette. La seconde, parce qu'on lui répète que la division Bloody n'est pas faite pour un baba-cool alcoolique dans mon genre. Elle doit sûrement penser...euh non, laissez moi reformuler...Legion doit sûrement lui faire penser que, maintenant que je ne suis plus le yakuza qui tue et torture à tout bout de champs qu'elle a connu à la RLF, je ne vaux plus rien. La pauvre...

L'ancien yakuza secoue la tête de gauche à droite dans un soupir. Puis, il fixe la caméra avec un sourire torve inhabituel chez lui :

BBA : Elle va devoir rapidement réaliser que si ma rédemption m'aurais dégouté du gout du sang et de la violence, je serais devenu gourou en Inde ou président d'une ONG. Or, je suis ici, à la FGB, avec un large sourire en travers du visage à l'idée de me battre contre un démon et une psychopathe dans un combat sans règles ! Un combat où la Horde, la petite amie de la fille Vorhees ou même mes chers disciples, pourront intervenir et pratiquer une exsanguination sur ma personne ! Je me tiens debout, fier et ravi de faire cracher de l'hémoglobine à des entités maléfiques et retirer une ceinture des mains de la Horde ! A SHEOL, je serai aussi debout en temps que soldat de la Lumière et ce sera avec une joie non dissimulée que saignerai et ferai saigner ! Ce sera avec une grande satisfaction que réduirai mes maléfiques adversaires en vulgaires masses de chaires informes ! Ce sera avec plaisir que je subirai leurs attaques les plus vicieuses et que je leur rendrai au centuple ! Et à la fin, ce sera avec une fierté teinté d'hémoglobine que je que recevrai le titre Bloody des mains de l'arbitre en lui répondant simplement : Itadakimasu !

Big Boss Aoi prend alors une grande respiration en mettant les bras en croix, son sourire s'élargissant de manière peu rassurante. Tiens, une fondu blanche décide de mettre fin à la promo.
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Baron
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 11 Oct - 8:12

La caméra s'allume dans une pièce sombre et mal éclairé. En son centre se trouve une table, avec un échiquier posé dessus. La partie est déjà bien engagée.

voix off: Legion... Horde... Verdugo... Acheron... Pablito Ramirez... Lexxi Mars... Mr. Hyde...

Une main bandée d'un strap noir sort de l'ombre et fait tomber la pièce représentant le roi noir.

voix off: Bientôt...

Fade out.

_________________
Tigerclaw: ancien double FGB suprême champion, ancien champion par équipes, king of butchery 2014.

anciennement :
Richard Vault: ancien double bloody champion, ancien UCW champion.
Rich Vault Inc: Zack Kage, Jax Virgil, Bob Sloane & Jack Stone (anciens double UCW tag team champions).
Jimmy Fart: manager de la N.W.B.
Cassius "le coiffeur" Ceefbake.

Spoiler:
 
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Randy Madness
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 11 Oct - 13:57

La caméra s'allume dans une pièce sombre et mal éclairé. En son centre se trouve une table, avec un échiquier posé dessus. La partie est déjà bien engagée.

voix off: Legion... Horde... Verdugo... Acheron... Pablito Ramirez... Lexxi Mars... Mr. Hyde...

Une main bandée d'un strap multicolore sort de l'ombre et fait tomber la pièce représentant le roi noir.

Voix off: Bient.... Arghh! Koff...kofff...crrrrr! Mierda, j'ai avalé un bout de mortadelle de travers. MAMMA...VITE UN VERRE DE CHIANTIIII!
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Randy Madness
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 11 Oct - 15:48

Randy Madness: Il y a une comédie musicale qui se joue à New York. L’argument est connu. Cervantes, le poète espagnol en st l’inspirateur. C’est la reprise d’un spectacle crée ici même à brodway. Un seul homme se bat contre les moulins à vent de son imagination. C’est l’histoire très lyrique et très pathétique d’un homme seul, abandonné de tous et qui cependant, jusqu’à la folie, tentera d’atteindre son inaccessible étoile. Une nouvelle version de l’œuvre va être offerte au public. Je suis heureux en exclusivité pour la FGB de vous en présenter des extraits dans une version modernisé.

Je vais tenter de personnifier un homme, venez la Horde Pansa, suivez le cheminement de mon imagination et vous verrez…son nom est Don Legion de la mancha. Il conçoit le plus étrange projet jamais imaginé: devenir le maître errant et jaillir de la FGB pour en redresser tous les tords, ne plus être le simple Legion le pio mais un preux chevalier connu sous le nom de Don légion de la Mancha!

Randy madness: Si vous aimez les récréations les plus exigeantes, si vous aimez les œuvres ambitieuses dans lesquelles se mêlent les intrigues de la petite et grande histoire, où la passion humaine rejoint celle de la lutte professionnelle, où le dérisoire épouse l’immensité, où les principaux personnages ont pour nom Ambition, Haine, Folie, vengeance, alors ne ratez surtout pas Shéol qui se prépare en ce moment même.

Ecoute-moi pauvre FGB, insupportable FGB, c’en est tro, tu es tombée bien bas, tu es trop grise, tu es trop laide, abominable FGB, écoute moi, un roi noir te désire§ oui, c’est moi Don légion de la Mancha, seigneur de la FGB, pour toujours au service de l’honneurd’être moi Don légion de la Mancha sans peur et le vent de l’histoire chante en moi! Oui j’ai mangé des fayots!

Randy Madness: C’est la grande tradition des shows de lutte. Les enjeux sont simples, les personnages sont parfois un peu réduit à la plus simple expressions, en tous cas ceux de la Horde, mais il ya des coups de Théatre, des crocs de boucher, de la violence, des larmes, du rire aussi, avec un être divin , fantasme de toute: Moi!

Et moi Kronos, son plus absolu contraire, son seul rival possible pour toujours, Kronos son seul véritable adversaire, son seul véritable ennemi pour toujours. Regardez moi ces renégats, tous ces parjures, les fêlons, votre règne se meurt aujourd’hui Un dieu vous défie. Oui ce dieu… c’est Randy Madness!

Randy Madness: C’est pas moi qui le dit c’est Kronos! Mais je sais que vous  le pensez toutes et tous! Alors rendez vous le 15 Octobre Pour voir s’envoler Don légion de la Mancha sous le vent puissant de la magnificence  de Randy Madness….OOOOOH YEAAAH!
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Fred
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 15 Oct - 8:21

On se retrouve dans une classe où sur le tableau on peut retrouver un nom écrit dessus.


Le professeur arrive finalement devant le tableau. En effet, Axel Roy est devant une caméra de la FGB. La classe est pleine de jeunes étudiant(e)s

Axel: La horde... La horde... La horde... Tout ce que j'entends depuis que j'ai commencé à faire mes devoirs sur cette fédération. Un clan qui auront arrivé grâce à la force du nombre supérieur et unient à prendre une fédération au grand complet en otage. Légion? Carrie? Hyde? Crimson? Hadès? Hope? Fouk? Plusieurs noms, mais aucun nom n'auront jamais rien réussit tout seul. Ils doivent avoir l'aide d'une personne et bien plus pour que leur nom soit retenu puisqu'avant la horde pouvions nous entendre chacun de ses noms dans l'industrie de la lutte? Ils ont bel et bien été capable de créer un impact comme je l'ai enseigné auparavant, mais à quel prix lorsqu'il faut le partager avec une dizaine d'autres personnes. J'ai changé la situation d'une fédération à moi tout seul à plus d'une reprise et je n'ai pas eu besoin de l'aide de personne. Maintenant assez parler des autres... Je dois bien sur me présenter puisque j'ai peut-être fait réagir le monde à quelques reprises. Certaines personnes pourraient ne pas se tenir au courrant de ce qui se passe dans le monde.

Il pointe vers le tableau.

Axel: Si vous ne l'aviez pas déjà deviner. Mon nom est Axel Roy. Je suis âgé de 24 ans et je suis né au Nouveau Brunswick au Canada. J'ai des origines françaises venant de ma famille. Je mesure 196 centimètres et 135 kilogramme. Je n'ai pas un style précis de lutteur puisque je peux tout faire... Je suis imprévisible tout simplement et je travaille très fort pour mener l'exemple en étant au niveau A+. Ma prise de finition principale est l'Ego Knockout. J'ai lutté pendant plusieurs années, mais lors du mois de novembre dernier j'ai pu affronter un homme du nom de Big Manu à la SOW pour lancer ma carrière là-bas où j'aurai remporté la mallette pour le titre SOW et combattu les meilleurs lutteurs que cette fédération pouvait offrir. Ma plus grande qualité serait mon intelligence et mon plus grand défaut serait... Je n'ai pas de défaut... Je les ai tous travaillé jusqu'à ce que j'atteigne la perfection. Je suis votre modèle à suivre et celui qui vous rendra au niveau supérieur de cette fédération. Suivez moi et vous irez loin...

Il va prendre sa règle sur son bureau avant de revenir devant la classe la lever en l'air.

Axel: VOUS APPRENDREZ!

Il baisse la règle.

Axel: A+...
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Kate
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 15 Oct - 14:11

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Parodie des parodies...


La caméra s'allume dans une pièce sombre et mal éclairée. En son centre se trouve une table, sur laquelle un voile noir masque quelque chose.

voix off: Legion... Horde.... Acheron... Pablito Ramirez... Lexxi Mars... Mr. Hyde...Carrie .... et moi.

Une main fine mais masculine sort de l'ombre et soulève le morceau de tissu. L'échiquier ne contient plus que des pièces noires. Toutes les blanches sont brisées autour du jeu. Ainsi qu'une pièce noire.

voix off: Bientôt...

L'inconnu se penche pour entrer dans le champ de la caméra. Les contours de son visage finissent par être identifiables, il s'agit d'Hadès.

Hadès: c'est clair, il y a des gens qui sont visionnaires, à un ou deux détails près!

Il fait un clin d'œil malicieux à l'objectif puis se relève et balance l'échiquier à travers la pièce avant de sortir.

Visiblement, Hadès a un objectif bien précis.  
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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: PROMO   Mer 16 Oct - 15:26

Nous sommes dans l'Arèna Macabra, quelques heures après SHEOL. Bien sûr, elle est vide. Seul Cramtout la Filoche s'y trouve, au centre du ring, micro en main :

Cramtout la Filoche
 : Approchez, approchez, venez Messieurs Dames, entrez ! Prenez places, chantez, oui chantez et dansez à la gloire du grand cirque de la Grosse Baston et de son Maître de cérémonie, Mr Fouk ! Cette année en plus, il a vu les choses en grand, en très grand pour fêter cet événement. A tel point que le budget alloué pour SHEOL ne permettait même plus de hisser la comédie ailleurs qu'à l'Aréna Macabra... Ouais, la FGB croit tellement en La Horde qu'elle préfère ne pas s'embarrasser à l'exporter autre part qu'en Kronosie.

Il s'arrête un instant, pensant peut-être que les sièges vides allaient se mettre à l'acclamer... Avant de reprendre :

Cramtout
 : Et pourtant, la bande de clowns tristes amenée par Légion, n'a pas manqué le rendez-vous pour ce qui devait-être le PPV de la consécration, la représentation qui devait enfin offrir toute la crédibilité qu'une poignet d'incompétents et d'irresponsables désiraient imposer au monde de la lutte. Alors oui, la bringue connaîtra un dénouement tellement quelconque à l'image de ceux des derniers mois, à savoir une victoire du leader de La Horde dans un chaos devenu une marque de fabrique et officiellement déposé à l'institut national de la propriété industrielle. Carrie conservera son titre grâce à la fidélité de son brave petit chien domestique entièrement dévoué à sa Maîtresse tant qu'elle continuera à l'autoriser de lui renifler le cul. Et que dire de Rouge que Luther Kay a tenté de prendre pour un jambon avec un camouflage aussi réussi qu'un pitre au carnaval de Tito et Bambino. Alors la bamboche semblait tant plaire que certaines figures emblématiques de la FGB se sont pris au jeu du thème imposé et n'ont surtout pas voulu endosser la responsabilité de trouble-fêtes. Tigerclaw, Gaillard, Stanley, si vous me regarder, La Horde vous remercie pour la soumission. Et même quand cette même Horde ne gagnera pas, elle trouvera le moyen de s'octroyer les lauriers en envoyant sa meute de prédateurs dévorer les carcasses de Madness et d'Hogan. Non décidément, rien ne pouvait venir gâcher les réjouissances mis en place par cet aliéné de Fouk...

Il prend une mine plus grave.

Cramtout : Et pendant ce temps, va-t-on une fois de plus passer sous silence l'élévation des Bi-Croquants ?

Nous y voilà.

Cramtout : Non parce que là ou beaucoup verront en SHEOL l'apothéose d'une œuvre animée par Légion et avec l'approbation du patron de la FGB, ils feront davantage progresser leur ignorance. Toutes ces promesses sorties par ces grandes gueules de La Horde démontrent à quel point la candeur les ronge un peu plus chaque jour. Il me semble que l'abîme annoncé depuis longtemps tarde à pointer le bout de son tarin, tandis qu'au même moment l'ascension du Pays de Galles se poursuit sûrement et sereinement. Et personne paraît en mesure de l'arrêter. Ni la résistance, ni les impartiales, et encore moins La Horde. Il n'y a qu'une chose à retenir depuis mardi soir, c'est la victoire des Bi-Croquants ! Et surtout ne faites pas l'erreur de penser que ce n'est qu'un vulgaire petit cailloux dans une godasse, car c'est justement cette attitude puante de mépris qui enraye votre progression à tous. Que les choses soient claires désormais : Le Lion Gallois est bien décidé à prendre le contrôle de sa jungle et à repousser une bonne fois pour toutes ces charognes de Hyènes.

Et c'est accompagné d'un silence particulièrement bien pesant que le leader des Bi-Croquants quitte l'arène.
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Mark Gaillard
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MessageSujet: Re: PROMO   Mer 16 Oct - 18:42




Ambiance caliente en boite de nuit ce soir avec Les Guerreros de l'Amor ... enfin plutôt un des Guerriers, en l’occurrence le Latino Lover qui danse collé serrer avec un jolies chicas ! Chico Rico est lui installer sur un fauteuil seul, un verre à la main et l'air déprimée. Sona mi s'approche :


Latino Lover : Alé Chico ! Bouge un peu, tu vas pas rester le cul sur ce canap' toute la soirée !?

Chico Rico : Laisse moi tranquille ! J'ai déjà assez honte comme ça !

Latino Lover : T'as merdé pendant le match, ça peu arriver à tout le monde, même au meilleur !

Chico Rico : J'ai plus que merder ! J'ai été humilié !

Latino Lover : N'exagère pas quand même ! Dans 1 semaine tout le monde aura oublié !

Chico Rico : Essaye pas de me consoler, je sais très bien que c'est faux ! Et maintenant plus aucunes chicas ne vaudra de moi !

Latino Lover : Tu me déprime mec ! Si tu veut pas aller t'amuser, reste là, moi y a des muy bonita senorita qui m'attendent !


Antonio repart danser sur la piste où deux ravissantes créatures l'attendaient. Ha tient, une autre belle demoiselle s'approche du célibataire légendaire :


Chico Rico :Casse-toi ! Je mérite pas une chica comme toi, j'ai déjà été assez humilié comme ça !  


La demoiselle n'a pas du tout apprécié se faire remballer comme ça et gifle le guerrier de l'amour ! Le Latino Lover a assisté à la scène depuis la piste de danse et semble démoraliser par l'attitude négative de son partenaire !

_________________

Mark Gaillard est, et restera toujours comme la Suisse, neutre ! (Sauf quand ça parle du Titre Bloody !  Twisted Evil )

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Lune rouge
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 17 Oct - 11:45

Interview de Lune rouge suite à son altercation avec Casimir Ketchup:

Je ne vais pas me plaindre d'avoir été bousculée et violentée, ça n'irait pas avec la demande que j'ai faite auparavant... Je veux un adversaire assez résistant pour apprécier le combat.

Les humains ont une conception étrange de la récompense, ils pensent qu'il faut mériter quelque chose pour l'avoir. Malheureusement quand c'est pas le cas et qu'ils ne l’obtiennent pas, ils se rabattent sur autre chose... Casimir Ketchup est bien humain pour pleurer sur son sort et se rabattre sur le premier venu après avoir perdu son championnat. J'ai souffert souvent à cause d'eux moi aussi mais j'ai aimé certains humains, je ne lui en veux pas de m'avoir frappé en traître, il me fait plutôt pitié. Je ne sais pas d'où vient son pseudonyme mais j'aurais pu faire un jeu de mot avec Lune rouge, rouge sang, Casimir Ketchup, faux sang... Cela pourrait faire rire mais attention aux excès, c'est que je crains de ne pas être aussi drôle que lui quand il a accusé les fans d'être responsables de sa défaite. Il vaux mieux s'en tenir aux actes qu'aux paroles et faire ce qu'on fait le mieux, c'est-à-dire terrifier le public pour lui, impressionner par la force pour moi et si par hasard on se retrouve nez à nez sur le ring je conseille aux lutteurs zonant en coulisse de ne pas lui tourner le dos.
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Mark Gaillard
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MessageSujet: Re: PROMO   Sam 19 Oct - 10:09

Suite au news publiées sur le site FGB.com, Mark Gaillard a décidé de réagir à cette annonce de tournoi à huit :


Mark Gaillard : "Comment occuper ses opposants pour être tranquille pendant 1 mois ?" Voilà ce que La Horde a trouvé pour répondre à cette question : organiser un tournoi entre tout ses opposants pour déterminer le prochain challenger au titre Suprême de Légion. Mais .. bon, même si ça a l'air d'être gentil comme idée, rien ne nous prouve que le vainqueur du tournoi sera bel et bien challenger au titre ! Mais bon, en tant qu'athlète de haut niveau je me doit de participer sérieusement à ce tournoi, face à 7 grands autres lutteurs. La Horde aura pour une fois fait des heureux chez les fans en leur proposant d'assister à de beau combats.


Beaucoup d'entre eux ont déjà été champion suprême ou même seulement challenger pour ce championnat. Mais moi, je fait encore parti de ceux qui n'ont pas pu briller encore si haut dans la carte. La Horde me donnerait-elle enfin l'honneur de monter encore d'un rang dans la hiérarchie de la FGB ?! Ce serait un comble ! Mais le pire, c'est que cela peut très bien se passer ainsi !


Je pourrais très bien à EXTINCTION VII, obtenir enfin un match pour le seul titre pour lequel je n'ai jamais encore eu ma chance ! Certes, mes quêtes pour les titres de Vice Champion et de Champion par équipe avec Thanatos se sont révélées infructueuses, mais je rêve que le titre Suprême deviennent en quelques sortes mon nouveau titre Bloody pour les quatre années qui viennent !


Bon, on va pas s'emballer tout de suite ! On a encore aucunes garanties sur la véracité de la récompense de ce tournoi. Donc on va prendre cette compétition match par match et si à la fin il s’avérerait qu'on c'est fait enc*ler, gare au représailles cher membre de La Horde !

_________________

Mark Gaillard est, et restera toujours comme la Suisse, neutre ! (Sauf quand ça parle du Titre Bloody !  Twisted Evil )

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Randy Madness
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MessageSujet: Re: PROMO   Dim 20 Oct - 15:28

Randy Madness: Vous savez que je suis très écouté en ce moment, non je ne plaisante pas, vous savez qu’en ce moment précis où je vous parle, des gens m’écoutent. Si je ne dis rien par xemple pendant deux secondes (…) il y a des gens que je connais même pas qui s’inquièteront de ce silence. C’est affolant non? Si je reste trois secondes sans rien dire (…) des gens vont regarder leur téléviseur avec anxiété les plus violents le fracasseront contre le mur. C’est impressionnant quand même, cette responsabilité que j’ai! On pourrait avoir l’impression d’être entre nous, mais non, je vous assure, en ce moment même, il y a des gens qui écoutent ce que je dis…Dans leurs salons, dans leurs cuisines, sur leurs smart phones même dans leurs lits!

Randy Madness: Je le sais parce que j’ai un ennemi lutteur qui travaille dans mon ombre et qui s’appelle Legion. En ce moment il tente de monter une sorte de gang de bras cassés dont il serait le tyran absolu. C’est du boulot j’en conviens et à moment donné, forcément il est content de retourner chez lui, de retrouver sa maison, ses enfants, sa compagne. Donc, un jour il est au lit, tranquille avec sa fiancée. La télé est là, en bruit de fond. Assez détendu, Legion est un peu dans la perspective de rattraper tous ce temps perdu a expliquer à Carrie  qu’elle n’est pas seulement un vagin  à l’accès libre, de convaincre Crimson que ses diarrhées chroniques cesseront dés qu’il n’affrontera plus Randy Madness et  dire au hit-monkeys d’arr de s’arrac les poils des testicules et naturellement il se rapproche de son amoureuse. Il commence à la caresser, à lui retirer ses bigoudis. Même il décide de poser ses lunettes sur l’échiquier car il ne sait pas jouer au échec c’est simplement un accessoire pour faire tomber des pièces Oui, on lui a dit que c’était vachement théâtral de coucher des pièces sur un échiquier. Bref un instant de vie assez chaud on le voit, assez langoureux. Aussi bien sur le point mental que physiologique que mécanique. Oui oui, Légion avait enfin une érection quand tout à coup, venant de la télé, il a entendu le son de ma voix.

Randy Madness: Aussitôt ça lui a fait perdre ses moyens. Comme si brusquement, un coup de blizzard avait soufflé sous sa couette. Légion a repensé a sa bande d’incapables ne parvenant pas a conquérir la FGB et Randy Madness porte étendard de sa future déchéance. C’était comme si tout d’un coup des immenses congères de mortadelles s’étaient formées dans sa chambre et qui ne réussiront qu’a fondre qu’au moment de la prochaine promo  d’Azraél et 2licie dont les échanges ont sur lui des vertus curieusement stimulantes. Je n’ai envie ni de commenter ni de me moquer, la sexualité de chacun étant un mystère abyssal comme le fondement de Rouge.

Randy madness:L’autre jour, un jeune homme apprenti orateur me dit: « Moi que je veux être le professeur  de tout cette bande de pas bon c’est pas les sujets qui manquent à expliquer avec ceux qu’ils veulent comprendre! » 
Certes répondis-je à cet amoureux des mots, mais le sujet qui inondera les ondes et les discussions sera la diminution de la libido de Legion au fur et à mesure de la progression de Randy Madness vers le titre suprême

Randy Madness: Legion, on m’annonce qu’une promo d’Azrael et d’Elicie est en préparation…petit vicieux va!
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Lune rouge
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 22 Oct - 19:02

Lune rouge a le bras recouvert d'une bande médicale, elle fait des va-et-vient pour calmer la douleur.

J'ai mal, je ne suis pas complètement insensible non plus. La douleur ça énerve. Grrr ! Après ce qui 'est passé j'ai encore plus les nerfs sur vous les humains et maintenant vos abrutis de meilleurs amis les chiens. Je vais rassurer tout de suite les Fear Machines, je ne porterais pas plainte pour faire euthanasier Kikiller. Votre clébard m'a pris pour son nonosse parce que je ne suis pas très impressionnante physiquement... mais vous savez comme je suis robuste. La prochaine fois c'est mon poing qu'il aura dans la gueule et il s'étranglera avec comme on peut l'être à cause d'un os de poulet. Le sang a coulé, ça me met hors de moi. Grrr ! Maintenant il cicatrise la plaie mais je suis toujours en colère et je vous souhaite à votre tour d'en avoir suffisamment pour reboucher toutes les entailles que je vais vous causer. Oui je vais m'acharner sur vous comme un chien enragé et vous ronger jusqu'à la moelle. Je je...

Lune rouge serre son bras de toute ses forces et fait la grimace.

Je crois que j'ai choper la rage. Grrr !
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Fred
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MessageSujet: Re: PROMO   Mer 23 Oct - 21:48

On se retrouve dans une classe à nouveau aujourd'hui avec le professeur bien assit à son pupitre devant les étudiants. Il place un micro sur son veston et sourit pour commencer à parler.

Axel: Bonjour chers étudiants et étudiantes, j'espère que vous allez bien aujourd'hui. Moi, je suis en pleine forme malgré plusieurs surprises puisqu'un certain groupe a complètement ignoré un détail important de leur PPV et qui semble les affecter grandement. En effet, je vais parler un peu de la horde dans cette introduction de mon cours. J'ai vanté l'intelligence de leur chef lors de mon dernier bulletin, mais il semblerait qu'il soit plus têtu que je ne le pensais. En effet, ils semblent avoir pris la décision d'ignorer le fait que l'homme qui se surnomme lui-même l'ultime bête a fait honte à tout son clan en tappant sur le plancher du ring pour se libérer si facilement de la prise de son adversaire. Il était peut-être dans une situation de deux contre un, mais ce n'est pas une excuse pour abandonner messieurs. Voyez-vous ce que ce genre de dé-fai-te peut avoir comme impact sur votre clan? Vraissemblement, vous ignorez absolument tout de l'impact qui a déjà touché votre clan.

Il se lève de sa chaise.

Axel: Comme j'ai dit la honte, le déshonneur, la pitié... La honte d'avoir fait ce qu'aucun membre de la horde n'avait fait jusqu'à présent c'est-à-dire abbandonner... Le déshonneur pour s'avouer vaincu aussi facilement par un adversaire que vous avez si vite métriser par la suite... Et finalement, la pitié que j'ai pour vous de voir un clan aussi grandiose tombé aussi bas que l'ignorance et la défaite. En effet, pourquoi laissez un acte tel que l'abbandon non punit? Pourquoi se laisser affecter par un tel acte créant maintenant la défaite de plusieurs autres membres comme le potentiel énorme monstre El Verdugo et une équipe aussi rusée qu'un renard comme les Hit Monkeys. C'est dommage de gâcher la carrière de lutteurs avec autant de potentiel. Ils n'ont même été capable de vaincre un seul adversaire à trois. C'est un véritable désastre que monsieur Fouk et Légion décident de gérer une situation aussi ridicule qu'un simple intervieweur au lieu d'un clown au cheveux vert qui se croit une véritable bête puisqu'en effet il est très bête comme clown, mais je sais très bien que ce n'est dans ce sens qu'il voulait utiliser le mot en se créant son propre surnom.

Il se dirige vers le tableau.

Axel: Ce qui m'amène à vous parlez du sujet de cette semaine c'est-à-dire la défaite. J'ai introduit quelques notions plutôt pratique lors de mon segment du show de Countdown, mais aujourd'hui nous irons plus en profondeur au niveau de la théorie de cette fameuse dé-fai-te.

Il écrit ensuite au tableau le mot.


Il revient faire face aux étudiants et la caméra.

Axel: Parlons de la défaite... Premièrement, sa définition. C'est soit une déroute, perte d'une guerre ou d'une bataille ou encore un échec, fiasco ou revers. Dans mes propres mots maintenant, c'est un évènement négatif affectant la confiance en soi et l'image qu'on perçoit. Un nom commun décrit bien une personne liée à la défaite. Ce fameux mot est le perdant ou au féminin la perdante. Voici la définition de ce mot à l'instant, un perdant est une personne qui est vaincue. Voici deux phrases qui inclut chacun de ces mots.

Il s'avance un peu vers les étudiants.

Axel: Crimson est un perdant puisqu'il a subit la défaite lors de SHEOL. Et voici la deuxième...

Il tousse pour libérer sa gorge.

Axel: Chico Rico et Julianinho sont des perdants dans l'âme puisqu'ils vivront la défaite à la conclusion de chacune de leur guerre.

Il croise ensuite ses bras.

Axel: Donc en effet Crimson, Chico Rico et Julianinho sont des perdants puisqu'ils ont été vaincu lors de leur dernier grand affrontement lors de SHEOL. Je ne compte pas les attaques en coulisse ou les petites batailles hebdomadaires dans le ring. C'est les guerres et le résultat final qui compte et non chaque petite bataille lors des shows. Le cours de l'histoire de cette planète l'a bien montré que les petits résultats venant des petites batailles n'influençaient absolument pas le résultat final c'est-à-dire la guerre. Enfin bref, ils ont tous les trois subient la défaite et normalement personne ne les mettraient ensemble dans une même catégorie puisque c'est trois personnages assez différents entre eux, sauf que celle des perdants leur collent parfaitement à tous les trois. Nous allons maintenant vérifier selon les critères si j'ai absolument raison puisqu'il faut toujours vérifier ses raisonnements avant de les confirmer.

Il va effacer le mot au tableau et il en écrit trois nouveaux.


Il revient vers les étudiants et la caméra.

Axel: Alors voici les trois critères dont j'avais introduit lors du show de mardi. Savez-vous la terminologie de chacun de ces fameux mots? J'imagine que non puisque vous êtes ici, donc je vais faire mon travail et vous éclaircir sur le sujet. La définition de la honte est une émotion d'abaissement, d'humiliation qui résulte d'une atteinte à l'honneur, à la dignité. Celle du déshonneur, c'est la perte d'un ensemble de principes moraux qui incitent à ne jamais accomplir une action qui fasse perdre l'estime qu'on a de soiou celle d'autrui nous porte. Puis finalement, la définition de la pitié c'est un sentiment qui porte à compatir aux souffrances ou à la faiblesse d'autrui, à le considérer avec commisération, à le traiter avec une indulgence particulière. Vous vous demandez alors est-ce que Crimson, Chico Rico et Julianinho sont des perdants?

Il sourit avec confiance.

Axel: Le premier critère la honte. Est-ce qu'ils ont vécu un émotion d'abaissement ou d'humiliation? Crimson a peut-être fait face à deux adversaires en se défendant assez bien, mais il a fait ce qu'aucun membre de la horde n'aura fait dans le passé c'est-à-dire abandonner! Bien sur qu'il a été humilier lors de SHEOL, la soirée qui était pour la horde et qui aura été dominer par la horde, sauf lui. Bien sur, que cet homme est relier à ce premier critère. Pour Chico Rico, nous l'avions déjà analysé Chico Rico refuse de se montrer en public et ne veut plus faire ce qu'il le passionait dans le passé c'est-à-dire parler aux demoiselles. Il est donc lui aussi victime du premier critère d'être un perdant. Maintenant parlons de Julianinho qui a reçu une occasion sur un plateau d'argent de prouver qu'il était aussi qu'il le croit dans sa tête, mais il a faillit à la tâche... Il a donc vécu un moment d'abaissement. Ils ont donc tous les trois vécu le premier critère qui est la honte.

Il frotte son menton.

Axel: Le deuxième critère c'est-à-dire le déshonneur. Crimson a bien sur faillit à la tâche où tout le monde dans son clan, on réussit. Lorsque tout le reste du clan est à l'honneur, il a réussit de trouver le moyen de crouler sous la pression, alors qu'il est tout de même un géant bien batit. Chico Rico comme je l'ai dit n'a pas d'honneur sinon il aurait jamais accepter de faire partie du match à SHEOL au détriment de ses partenaires. Julianinho n'a tout simplement pas d'honneur après chaque flop qu'il aura vécu dans sa vie, comment pourrait-on croire que cet homme à de l'honneur pour quitter à chaque fois qu'il a une rivalité face à un grand nom. La preuve c'est qu'il perd sa guerre face à Légion au dernier PPV et il va prendre sa retraite à la fin du mois d'après. Les trois lutteurs respectent donc le deuxième critère pour être un perdant.

Il va ensuite pointer le troisième critère tout en faisant face à la foule d'étudiants et la caméra.

Axel: Le dernier critère... La pitié! Crimson, on se sent désolé pour sa stupidité et son ignorance lorsqu'il se surnomme lui même la bête ultime après une telle défaite. Pour Chico Rico,  bien sur son incapacité dans le ring et son courage mal placé. Pour finalement Julianinho, on se sent désolé pour sa détermination et sa confiance en soi beaucoup trop débordante. À un moment, il faut apprendre à arrêter dans la vie surtout lorsque c'est notif pour notre santé. Ils respectent alors tous les trois les critères pour être un perdant ce qui valide mon raisonnement. En espérant que vous ayez compris le cours! Vous pouvez maintenant disposer...

Le professeur efface le tableau et la caméra coupe.
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julianinho
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 25 Oct - 17:05

On retrouve le Crazy Kid en coulisse, il voit le cameraman et l’intercepte.

Julianinho : Tu tombe bien toi, film bien tous ce qui va suivre, t’as intérêt à rien louper où je te crame vif.

Alors je sais ce que vous vous dites les ringard, allez il va encore nous gonfler avec son précieux, vivement sa retraite à ce tocard. Et bien non bande de rat, je viens parler ici d’une chose qui a plus de valeur, oui plus même que mon précieux.

Je viens parlez d’amitiés, de vrais amitiés, de vrai lien, de ce qu’on ressens envers quelqu’un qui ne nous a jamais trahis, quelqu’un qui contrairement au fan lui n’a pas fais la girouette, qui à toujours étais le même avec le Kid, quelqu’un qui n’a jamais pris la peine de reprendre ces vils rumeur lancer par Sharpy ou Kronos, contrairement à tous les lutteur de ce roster qui ne sont pas foutu de pondre de bonne pique et me ressorte les même depuis le début de ma carrière. Oui aujourd’hui je viens de parler du seul vrai professionnel qu’ai eu la FGB, ce cher Jiji.

Si j’ai annoncé ma retraite c’est parce que je ne ressens plus rien quand je suis sur le ring, et ça depuis un moment, entre des fans de plus en plus bête, des adversaire qui ne sont que de pale copie de personnage bien plus grand qu’eux, des scénario plus ridicule les uns que les autres, non mais sérieux l’armée des ténèbres qui envahis une fédération ??? Bref, la seule chose qui me faisait encore vibroter, c’est ce titre de champion, mon seul bon souvenir, le souvenir d’une époque bénis, de l’âge d’or de la FGB. Alors partir avec me semblais être la suite logique, mais voila, ce coup ci ils sont allez trop loin, ils ont réussi à raviver ma haine, ma flamme, ils ont osé toucher au seul amis du Kid, là la Horde a commis sa dernière erreur…

Alors voila le nouveau deal, je ne partirais à la retraite que quand Jiji aura retrouver son poste avec un contrat béton qui le protège de tout nouveaux désagréments, ce sera au prochain Countdown, à Extinction, ou dans 10 ans, mais je ne lâcherais pas tant que le seul vrai FGB original n’aura pas retrouvé son poste. Alors j’entends déjà les guignols, allez il a trouvé son excuse, tout le monde s’en fou de sa retraite donc Jiji reviendra jamais et on va se le taper encore pendant des mois... Ne vous inquiétez pas mes ringard adoré, dès que j’aurai récupérer mon titre à Extinction, Légion ordonnera à son larbin de Fouk de ramener Jiji afin de se débarrasser du seul gas qui peux faire échouer ses projet farfelu, le Kid.

Donc pas de panique, Extinction sera bien mon dernier match, je ferai rentrer la réalité des choses à coup de Crazykick dans le crane de ce remake raté de Dark vador et Jiji retrouvera son poste.

Maintenant que c’est réglé, et que j’ai toute cette colère en moi, il va bien falloir évacuer un peu en attendant Extinction, je pourrai en profiter pour corriger le nouveau jobber qui se prend pour un prof et qui ose parler du Kid, mais corriger du jobber, j’ai déjà donné avec Azrael. Je pourrais me défouler la semaine prochaine sur Tigrou, le chasseur reconverti en joueur d’échec, d’ailleurs au vue de ces dernières prestations sur le ring je pense qu’il s’agit là d’une bonne idée de reconversion, enfin bref je pourrai, mais il n’est qu’un obstacle entre moi et Légion, il n’est plus le mec qui faisait trembler la FGB en volant le titre pour une autre fédération, non aujourd’hui il n’est là que pour boucher les trou sur la carte et faire des promos plus courte que le palmarès de BBB, il ne mérite pas plus qu’une banale défaite contre moi.

Je pourrais peux être défié l’une des valeurs montante, Randy, les Gallois glouton, Carrie ou même Xtrem, mais si il survive au Kid, leur carrière serait lancer comme jamais, et le Kid en marre de crée des stars, aujourd’hui le Kid veux détruire, tout simplement, détruire jusqu'à ce qu’on rende à son amis son emploi.

Alors je pense que je vais utiliser ce temps a pourrir la vie de la Horde, au passage un nom pompé sur Warcraft, non mais sérieux, c'est comme si j'avais appeler un clan les Super Mario, enfin bref je disais, Légion, ou la pouf qu'es à coter puisque apparemment c'est elle la boss, si vous voulais que votre invasion pathétique aboutisse, céder... Ou préparé vous a connaitre ce qu'es le mal, pas un truc pompé sur l'héroic fantasy non, le mal, le vrai...

Alors que ce soit dit, il ne reste plus beaucoup de temps au Kid, mais peux être encore moins à la Horde si on ne cède pas a ces exigences…
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Lune rouge
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 25 Oct - 17:39

C'était confus dans ma tête après le match contre Chris Mile, alors j'ai voulu revoir ce qui m'est arrivé...

Sacrifice 191 a écrit:
Le Docteur Sane fait son entrée sous le titantron et déclare admirer Lune Rouge. Il se rend dans le ring en félicitant la jeune femme et lui propose de rejoindre son écurie. Lune Rouge l'attrape par la gorge et lui demande d'oser répéter. Elle sait que c'est lui qui a lâché le chien la veille qui lui a mordu le bras et qu'elle a de la chance qu'il ne l'ai pas arraché. Le Docteur Sane lui dit que cela lui a ouvert les yeux sur le talent de Lune Rouge et qu'il pourrait l'aider à réaliser son potentiel... Lune Rouge lui dit qu'elle n'est pas interessé mais alors qu'elle allait lui faire passer un mauvais moment, sortant du public Casimir Ketchup arrive dans le ring, et attaque Lune Rouge par derrière avant de lui administrer son Killer of Death puis son Splash of death. Le Docteur Sane et lui même se serrent alors la main avant de quitter le ring.
Le docteur Sane a dit qu'il va m'aider à réaliser mon potentiel et il a raison. Je vais tellement pas rejoindre son écurie que Casimir Ketchup recommencera à donner des coups en traître mais je me relèverais toujours. Ils n'auront pas assez d'idée pour me prendre par surprise indéfiniment alors ils finiront bien par récolter ma haine. Que le docteur Sane ouvre bien grand ses yeux sur mon talent parce qu'il n'aura plus qu'eux pour pleurer quand j'en aurais fini avec Casimir Ketchup. C'est tout ce que j'ai à dire pour le moment.
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Baron
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 31 Oct - 10:15

Dans les coulisses de la Macabra Arena :

Tigerclaw : Il a fait quoi ?

homme en blanc : Il s'est fait une élongation de la cuisse. Ecoutez, je sais de quoi je parle, je suis médecin après tout.

Tigerclaw : Mais... Comment a-t-il fait ça ?

médecin : Pendant son match, lors du house-show de tout à l'heure. Il a voulu faire un dropkick.

Tigerclaw : Mais on n'a pas d'élongation à faire sur un dropkick ? On serre les jambes, on saute et...

médecin : Et bien pas lui. Il écarte les jambes, se met en extension et... Vous voyez le tableau je présume.

Tigerclaw : Mais comment je vais faire moi, maintenant ?

médecin : Voyez les choses du bon côté. Cette blessure de Julianeuneu...

Tigerclaw: Julianinho.

médecin: Ah oui, c'est vrai. Nous, c'est comme ça qu'on l'appelle à l'infirmerie. Donc, cette blessure devrait vous faciliter la tâche pour votre match de mardi, à Countdown.

Tigerclaw : Mais non ! ça doit être la demi-finale d'un tournoi pour devenir challenger numéro un au titre suprême ! Pas la foire au jobber killer ! ça doit être prestigieux, donner envie pour la suite !

médecin : Alors il a tout fait foirer.

Tigerclaw : Foirer, encore...

médecin : Oui, c'est ballot. Bah au pire, pensez à la finale contre Randy Madness.

Tigerclaw semble hésiter, regarde le médecin... Et lui porte un stripe !

Tigerclaw : La demi avant la finale ! Si je ne fais pas attention, Julianinho serait capable de foirer sa défaite ! Hors de question de laisser faire ! Pour devenir le challenger numéro un, il faudra donner le meilleur et uniquement le meilleur ! Pour se débarrasser enfin de Legion...

Fade out.

_________________
Tigerclaw: ancien double FGB suprême champion, ancien champion par équipes, king of butchery 2014.

anciennement :
Richard Vault: ancien double bloody champion, ancien UCW champion.
Rich Vault Inc: Zack Kage, Jax Virgil, Bob Sloane & Jack Stone (anciens double UCW tag team champions).
Jimmy Fart: manager de la N.W.B.
Cassius "le coiffeur" Ceefbake.

Spoiler:
 
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Kate
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 31 Oct - 13:38

La pièce entièrement vide est sombre et glaciale. Hadès s'y trouve en plein centre, les yeux fermés, concentré, les bras le long de son corps. Il semble encore plus grand qu'à l'accoutumée. Aucune expression ne trahit ses émotions. Soudain, une grande expiration écrase sa poitrine, l'obligeant à plier le torse. Quand il se relève, un homme lui fait face. Ou du moins une créature à l'apparence humaine. D'une corpulence équivalente, celui-ci a cependant des traits très différents, et son pouvoir se répand autour de lui comme une sourde menace. Quand il prend la parole, sa voix est grave et malicieuse.

- Le compte à rebours arrive à échéance, et tu ne m'as toujours pas ramené ma promise.

- Elle viendra, mais cela prend du temps; L'autre s'accroche.

- Alors débarrasse t'en. Ma patience a des limites. Carrie a été éloignée de moi trop longtemps.

Qu'est ce que c'est que ce bordel? Se pourrait il qu'Hadès parle au démon qui a prit possession de son corps? Ou bien est-ce son père qui réclame sa fille?

- Carrie n'est pas facile à convaincre. De plus, je crains fort de l'avoir éloigné de nous par erreur. Sa colère est grande depuis qu'elle a perdu son titre.

- Carrie se fout du titre. C'est ton comportement qui l'a mise en rage, et je n'aime pas la savoir en colère contre moi.

De plus en plus tordue cette histoire, néanmoins je crains fort que ma première hypothèse soit la bonne. L'entité qui possède le corps d'Hadès réclame sa récompense...

- Cela ne durera pas, elle est toujours revenue vers moi...

L'homme se met à crier:

- Jusqu'à ce qu'elle croise ce vampire!

Il se déplace autour d'Hadès puis reprend plus posément:

- Tu n'aurais jamais du la laisser partir. A présent, mets tout en œuvre pour la reconquérir, car si je ne peux pas la posséder, personne d'autre ne l'aura.

- Ne lui fais pas de mal.

L'entité sourit malicieusement.

- Du mal? Elle ne souffrira pas, je t'assure. Mais elle sera à moi pour l'éternité, dans les profondeurs des ténèbres. C'est toi qui l'a voulu ainsi.

- Je n'ai jamais demandé cela, je voulais juste être plus fort, je pensais qu'elle m'aimerait si je devenais comme eux!

- Et c'est une réussite totale ! Tu es l'éternel troisième homme, après son fils et Verdugo ! Regarde les choses en face! Désormais je suis le seul à pouvoir réparer ce que tu as détruit par ta faiblesse d'humain! Va! Désormais je te chasse de ce corps et je prends le contrôle des opérations. Tu n'es qu'une âme pathétique, une marionnette! Je vais faire de Nous un être supérieur, doté d'une grande intelligence et d'une telle puissance qu'elle n'envisagera plus un seul instant de Nous rejeter.

Avant qu'Hadès ne puisse faire un geste, l'entité reprit possession de son corps et celui-ci posa un genou à terre, tête baissée. Quand il la releva, son regard avait changé, intense et malfaisant. Il se redressa de toute sa hauteur et sortit de la pièce.
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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 31 Oct - 16:25

Le clan des Bi-Croquants vit un conflit sans précédent. Galaad et Grandgousier s’entredéchirent depuis quelques minutes maintenant sans que personne ne puisse les raisonner. Epées de Maître Jedi en main, les lames lasers s’entrechoquent avec une violence rare.


Vous vous demandez certainement pourquoi ils ont troqué leurs vielles ferrailles finement affûtées pour des jouets Star Wars. Vous poserez la question à la Prophétie pour le savoir hein… Enfin toujours est-il qu’il n’est plus question pour eux de se séparer de leurs nouvelles armes.


Galaad : Je ne vous laisserais plus jamais souiller ma conviction. Tous les hommes Saint d’esprit doivent comprendre qu’il en va de la survie de ma race. La révolution est en marche et il n’est plus question de faire marche arrière. Il vous faudra désormais me passer sur le corps si vous tenez tant à exterminer ma descendance !

Les coups pleuvent de nouveau. Grandgousier semble être particulièrement en difficulté devant la colère noire de son partenaire. Cramtout la Filoche choisi ce moment pour faire irruption dans les cuisines de la FGB.

Cramtout la Filoche : Qu’est-ce que c’est que ce bordel encore ? Vous en avez pas marre de passer pour des abrutis tous les deux à la longue ?

Grandgousier : Filez-moi un coup de main la Filoche plutôt que de grogner voulez-vous. Ce con-là est bien capable de me pulvériser avec son sabre laser. Je veux pas crever. Pas maintenant. J’ai mes cuisses sur le feu, elles vont cramer !

Cramtout : Vos cuisses ?

Galaad : Assassin !

Et sa repart de plus belle. Visiblement Galaad en a gros sur haricot.

Grandgousier : Galaad a complètement perdu la tête depuis qu’un passant la traité de grenouille de bénitier l’autre jour. Et depuis il refuse catégoriquement qu’on puisse cuisiner des cuisses de grenouille. Ça lui donne le sentiment que c’est sa progéniture qui frit dans la poêle. Aidez-moi, elles vont brûler.

Cramtout (sarcastique): Comment ça ? Je vais me faire vaporiser avec vos nouvelles épées si je tente de m’interposer…

Grandgousier : Non mais ne vous occupez pas de nous, mais saisissez-vous d’une fourchette, foutez la gamelle à feu doux et retournez les cuisses. Il faut d’abord les sauver elle. Mon sort importe peu désormais !

Devant le ridicule de la situation, Cramtout la Filoche décide d’intervenir une bonne fois pour toute, avant qu’une autre personne venait à les surprendre. Il en va tout de même de la crédibilité du Pays de Galles. Il arrache des mains de Galaad le jouet sans rencontrer de soucis particulier. Grandgousier en profite pour se ruer vers la nourriture sur le gaz.

Galaad : Ne vous mêlez pas de ça vous !

Cramtout : Ta gueule. Et puis si tu n’es pas contant, tu n’as qu’à aller te plaindre auprès du syndic’, Julianinho saura t’écouter lui, il n’a que ça à foutre en ce moment à ce qu’il paraît. Mais en attendant, je vous rappelle que nous sommes employés dans une fédération de lutte, que nous sommes actuellement dans la catégories des champions, et que de ce fait, beaucoup aimerait aujourd’hui nous faire la peau afin de contester notre statut. Notamment la nWb.

Galaad : La nWb ?

Cramtout : Ca y est, ça te parle enfin ?

Grandgousier : Ça m’étonnerait, ils sont pas lutteurs.

Cramtout : Ah bon ?

Galaad : Bah ouais. Ils sont stylistes, ou couturiers, un truc dans le genre. Enfin, ils sont dans le chiffon quoi.

Grandgousier : Ils travaillent aussi le cheveux pour mettre un peu de beurre dans les épinards. Que viendrait faire un groupe de féministes sur un ring ? Sérieusement ?

Cramtout : Ah ! Et Randy Madness qui est un ancien du groupe, n’est pas lutteur lui peut-être ?

Galaad : Non. Il est boucher, ou charcutier traiteur, un truc dans le genre.

Grandgousier : Tiens justement en parlant de Randy, faites-moi penser de lui commander quelques mortadelles. J’en suis friand.

Cramtout : Et leur dernière promo à Countdown ou ils vous mettent en garde et vous promettent une défaite pour le prochain PPV contre eux ?

Galaad : Ce que vous pouvez être naïf vous parfois. C’est du business tout ça.

Grandgousier : Nous par exemple, nous sommes des athlètes, de grands athlètes, mais pour cela, ils nous faut le prouver toutes les semaines devant les caméras et sur l’ère de combat. La nWb c’est pareil. Ce sont des brodeuses, de grandes brodeuses qui doivent exposer leurs dentelles régulièrement.

Galaad : Et autant vous dire que nous en sommes fans. On achète tous leurs produits.

Cramtout : Ils apprécieront, j’en suis sûr…

Grandgousier : Les cuisses sont enfin prêtes. A table !

Galaad : Criminel !!

Galaad parvient à reprendre l’arme des mains de Cramtout. C’est reparti. Cette fois, le leader des Bi-Croquants préfère s’en aller. Ce n’était vraiment pas le jour pour un dialogue rationnel... Hein ? Oui bien sûr, comme d'hab'.
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Fred
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MessageSujet: Re: PROMO   Jeu 31 Oct - 19:07

On se retrouve en coulisse où la tornade folle se promène en agitant sa machette un peu partout. Les techniciens qu'elle croise font tout pour l'éviter, allant même jusqu'à se lancer par terre pour se faire marcher dessus. Elle ne fait visiblement pas attention où elle marche jusqu'à ce qu'elle croise un grand homme qui bloque son chemin. Il porte un micro d'une main et fait comme une moustache avec son autre main au-dessus de sa bouche.

Gros bonhomme: Bonjour je m'appelle Octavio Le Moustachu! Je suis journaliste sans emploi pour l'instant qui tente de faire bonne impression à la Horde pour être engager à la FGB. Puis-je vous interviewer?

La tornade, fille de Jason Vorhees, s'arrête et le regarde en penchant sa tête sur le côté.

Élicie: La horde? Vous voulez impréssioner la horde? LA! HORDE! L! A! Espace! H! O! R! D! E! LA HORDE!!!

Octavio: Oui?

Le bras tenant la machette se lève en l'air soudainement par-dessus la tête de la folle. Octavio place sa main dans ses poches pour en sortir un mini radio et commence à faire jouer de la musique ce qui place la lutteuse en transe et pendant celle-ci elle échappe sa machette.

Octavio: Alors, voulez-vous encore me découper ou je peux vous posez quelques questions?

La femme le regarde d'un air bizarre.

Élicie: Dude... Pourquoi est-ce que je te découperais?

Octavio: Je sais pas...

Élicie: Common dude! C'est assez la discrimination maintenant! Ce n'est pas parce que je porte un masque que je suis conne ou une meurtrière. Alors, vas-y pose les tes questions!

Octavio: Euh....Ok... ok... ok... Après un PPV complètement dominer par eux ou presque la Horde commence à vivre une baisse d'énergie ou une période un peu plus difficile dans les shows hebdomadaires. Croyez-vous que vous et votre partenaire pourriez en prendre avantage?

Élicie: YES! Dude, pour qui tu nous prends moi et mon pote Azrael! On n'est pas des amateurs là... On est des fuckin fou furieux surtout quand la folle dans moi se réveille... Heureusement pour toi qu'elle n'est pas là en ce moment... Elle t'attaquerais solide juste à entendre le mot horde... Je suis une grosse branloutte! Je te jure les choses qu'elle me dit dans ma tête en ce moment c'est hilarant.

Octavio: Puis-je avoir un exemple de ses propos?

Élicie: Bah là... Elle me dit de te dire que si ta musique arrête tu vas probablement finir dans un comptoir de viande à l'épicerie du coin entre du jambon et de la viande fumé (smoke meat).

Octavio: Ah d'accord...

Il ravale sa salive difficilement.

Élicie: Bon c'est tout ou tu en as une autre parce que ta chanson est presque finit là?

Le journaliste s'en rend compte et commence à courrir au loin ce qui remet la tornade en transe pour qu'elle redevient la folle sans musique. Elle va ainsi se pencher pour récupérer sa machette, puis continue de gambader en agitant sa machette dangereusement dans tous les sens. Son père lui a donc jamais dit que courrir avec des couteaux c'était dangeureux...
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Lune rouge
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MessageSujet: Re: PROMO   Mer 6 Nov - 17:03

Et voici un gros plan sur Lune rouge.

Quand rien ne va plus je ferme les yeux et j'inspire un bon coup. Je suis là où je me sens bien, dans une vallée magnifique avec sa verdure à perte de vue et le vent qui chante une divine mélodie. Je suis assise sous un arbre tellement haut et imposant qu'il en dégage même du charisme. Ses branches sont épaisses et remplie de feuilles d'un vert flamboyants. Cet endroit inspire confiance et sérénité. Pour un instant j'ai oublié mon nom... MAIS CE CLÉBARD FAIT TELLEMENT DE BORDEL DANS LA CHAMBRE QUE CA NE DURE PAS LONGTEMPS !

Le cameraman a sursauter, il a perdu la lutteuse de son champ de vision. On voit le cul d'un chien qui va et vient de l'avant à l'arrière, le cameraman dézoome, c'est Kikiler qui s'excite sur un oreiller. C'est le foutoir dans la chambre.

J'ai un tic nerveux, je touche mes dents avec la langue. Les crocs sur la mâchoire inférieure me rappellent mes origines orcs.

Elle shoote dans le chien muselé pour le dégager du lit.

L'honneur que mes ancêtres m'ont transmis et que je conserve intact a toujours été considéré plus important que la vie. Et ce n'est pas tout, comme eux je voue aussi un culte pour le combat et la justice. Voilà ce qui me pousse à utiliser ce chien comme monnaie d'échange. Plus de piège sans fin de la part du Docteur Sane, Plus de rappel au pied de Théodore J. Detwailer et surtout plus d'intervention illégale. On va faire ça sur un ring et de manière officielle.

On entend un écoulement d'eau... Kikiler vient de pisser au pied de Lune rouge.

Sur l'honneur, sur mon honneur. Ne respectez pas ces conditions ET JE CASTRE VOTRE CHIEN DE MALHEUR !
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Randy Madness
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MessageSujet: Re: PROMO   Ven 8 Nov - 19:21

On retrouve Randy au milieu du salon ou sa mère donne des leçon de tricot au Club du troisième age de Brooklyn sud.


Randy Madness: Sur le podium de la lutte, Julianiho tu es médaille de…ben non, t’es jamais sur le podium! Jamais premier: il y a moi. Jamais second: il y a kronos. Jamais troisième: il y a tous les autres. Toi, t’as toujours la place du con. C’est un peu comme dans les années soixante dans ce doux pays de France où quand on était rockeur, on appelait son premier enfant  Johnny. Son Deuxième on le prénommait Eddy. Et le troisième naturellement on l’appelait… Elvis! En fait, tu es le Dick Rivers de la lutte. D’ailleurs, détail cocasse, quand on a un chien on l’appelle Dick. De plus, chose extraordinaire, mes voisins, les Corleone ont une chienne nommé Julia!

Randy Madness: Dans la chanson à texte bien chiante du pays du fromage qui pue, c’était pareil, il y avait les trois B: Brassens, Brel et Bruel. Mon cher Julia, toi tu es le Guy Beart de la lutte, celui qui se montre tout le temps mais qu’on oublie toujours. Sauf que, et la différence est notable, personne n’aurait l’idée d’appeler sa chienne Guy Béart. Julia, tu es dans le peloton de tête, ça c’est sur, mais deux places derrière Poulidor. Le premier, on l’admire. Le deuxième, on l’aime bien. Le troisième , à la limite on le plein. Le quatrième, on s’en fout.  Et il est indéniable qu’on se fout de toi.

On entend la mère de Randy  crier en italien.

Randy Madness: la mamma me dit que c’est pas bien de dire du mal des vieux pré-retraité. Elle a raison. Julianiho ,tu es un homme du passé. Ne le prend pas mal. Je sais que lorsqu’on dit de quelque un »c’est un homme du passé », généralement ce n’est pas un compliment. Mais Vasco de Gama , Linda de Suza sont également de hommes du passé. On me signale que Linda de Suza n’est pas un homme. C’est la moustache qui m’a induit en erreur. Bien sur, la différence entre toi, Vasco de Gama et Linda de sua c’est qu’ils sont morts et qu’il avait du génie, tandis que toi, tu es… vivant. On me signale que Linda n’est pas mort…morte. Peu importe, il mériterait de l’être.

La mère de Randy se lève et vient frapper la tête de son fils avec une mortadelle en criant toujours en italien.

Randy Madness: Aïe ! Aïe! Ok mamma j’arrête de médire sur les vieux. ..Aïe Aïe, oui je sais, grand-mère Paola avait de très belles moustaches en guidon de vélo….. Promis Mamma, je te promet de laisser partir le petit vieux honorablement avec une ceinture!

La mamma se calme et retourne au coté de ses vieilles amies tricotteuses.

Randy Madness (Chuchotant): Oui Julia, tu pourras repartir avec une ceinture. Je vend celle de Vice Champion à un prix déraisonnable. Normal elle  appartient au numéro uno, au fromage de tête, à celui qui mène la barque. A moi quoi! Je n’en aurai plus besoin quand je serai Champion suprême. D’aileurs appelle moi Randy « suprême » Madness! OOOH..Merde, chuut…oooh yeah!
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Bi-Croquants
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MessageSujet: Re: PROMO   Mar 12 Nov - 21:50

Face à l’absence de réactions efficaces de la part des lutteurs pour enrayer la dramatique ascension de la Horde mené par le Président de la FGB Mr. Fouk, de nouveaux protagonistes ont décidé de monter au créneau. Et j’aime autant vous dire que cette prise de position va faire beaucoup de bruit en Kronosie, puisqu’il s’agit des champions par équipes Galaad et Grandgousier. Les Bi-Croquants en personne.

Il semblerait que le message de Diamant Brut passé lors du dernier Countdown ait trouvé échos auprès des gallois. Mieux encore, pour symboliser leur toute nouvelle prise de position aux coté du Joyau de la lutte, les deux hommes se sont affublé d’un signe particulièrement distinctif, et ont invité tous leurs partisans à en faire autant. Après les bonnets rouges Breton, voici les perruques roses de Kronosie.


Et cette fois-ci, pas question de désarmer face au patron et sa bande de Hyènes, c’est le premier message délivré par les Bi-Croquants. Ca ne fera aucun doute que Diamant Brut appréciera se soutient de poids…

Ah et oui, Galaad et Grandgousier ont profité de cette manifestation pour faire une annonce qui devrait ravir les amateurs de vides grenier, chineurs hors paires et passionnés de marchés aux puces puisse qu’ils viennent d’annoncer la date de la grande brocante de Kronosie, qui se tiendra le lendemain d’EXTINCTION VII, soit le 27 novembre 2013, à partir de 9h00. Vous y trouverez essentiellement des produits de vedettes déchues :


Si toutefois vous budget vous permet de taper dans du premier choix, les produits des Bi-Croquants se trouvent à la même place depuis le début, c’est-à-dire dans la boutique officielle de la FGB, et aux prix qui sont toujours les mêmes puisque la frénésie ne semble jamais s’essouffler pour les gallois.
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Diamant Brut
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MessageSujet: Re: PROMO   Sam 16 Nov - 14:48

Grésillements et neige... Puis Jules et Jim apparaissent à l'écran. Ils portent des bonnets rouges. Rien d'autre que des bonnets rouges. Et une pancarte chacun. Sur celle de Jules "Foukez le dehors!". Sur celle de Jim "Rien à Fouk! On ira jusqu'au bout!". Ils s'écartent et Diamant se met au centre de l'écran.

"Mes très chers collègues, l'heure est à l'union sacrée contre le totalitarisme et la direction dictatoriale de M. Fouk. Je sais que nous ne nous sommes pas toujours tous très bien entendu et que de multiples querelles nous ont déchirés. Je sais que nous avons souvent été plus divisés qu'unis et que nous aimons nous foutre sur la gueule, avec des chaises ou des ombrelles des fois.

Mais nous devons laisser tout ça derrière nous ou du moins de côté car ce qui est en jeu aujourd'hui dépasse de très loin nos petites bisbilles. Il en va de notre intégrité à tous, nous sommes tous concernés.

Cela va beaucoup plus loin que mon cas personnel. Je ne vous demande pas de vous mobiliser pour moi mais pour vous tous et pour l'avenir de la FGB. Si nous laissons faire M. Fouk, bientôt la FGB ne sera plus qu'une parodie de fédération menée par un despote qui fera ce que bon lui semble, sans se soucier de nous, de nos droits et de notre travail acharné.

Regardez comment Fouk à traité le jeune Fatoumadia! Il est arrivé ici plein d'espoir et de bonne volonté, souhaitant mettre ses capacités au service de la FGB pour le bien et l'amélioration de celle-ci et que s'est-il passé? Il a été réduit au silence de la manière la plus dégueulasse qui soit. M. Fouk ne lui a pas donné la moindre opportunité. Pire, il s'est moqué de lui, la rabaissé aux yeux de tous. Pourquoi? Parce que Fatoumadia est incompétent? Peut-être mais cela n'a pas été prouvé puisqu'aucune chance ne lui a été donné.

Le problème n'est pas Fatoumadia, le problème est Fouk! Fouk qui veut tout contrôler! Fouk qui veut nous dicter ce que nous devons faire! Fouk qui veut être le dieu omnipotent de la FGB! Pourtant ce n'est pas lui qui monte dans le ring, ce n'est pas lui qui prend les risques, ve n'est pas lui que les gens viennent voir!

C'est nous! C'est nous qui détenons le vrai pouvoir! Sans nous, plus de Countdown, plus de Sacrifice, plus de Overkill, plus de FGB! Sans nous, la FGB s'arréte! Prenez conscience de votre pouvoir, mes cher collègues et avec moi, reprenez en main votre destin!

Rien à Fouk, c'est nous qui décidons! Rien à Fouk, on veux ta démission!
Rien à Fouk, c'est nous qui décidons! Rien à Fouk, on veux ta démission!"


Le slogan est repris en choeur par Jules et Jim, les poings levés, les pancartes haute tenues.
Grésillements et neige...
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